3. Moarte in direct

Moarte in direct

Luana Vasilescu se trezise de cateva minute, dar se prefacea ca doarme. Era ajunul Anului Nou. De fapt era 30 decembrie, dar cele cateva zeci de ore pana la Revelion nu o ajutau cu nimic. Depresia i se agravase, pisicuta ii era bolnava, si colac peste pupaza ii venise si ciclul. Noaptea nu prea dormise, se invartise de pe o parte pe alta, siroind de transpiratie in patul imens, pana la urma, la 5.00 dimineata decisese sa o pastila de nurofen. Era contra medicamentelor, dar in ultima instanta...  Dupa ce vreo jumatate de ora, pastila Luanei isi facuse efectul si tanara adormi. 
Acum se trezise nu numai din cauza televizorului. De fapt a unei voci enervante care comenta presa, era unul dintre cei mai bine cotati prezentatori de televiziune, realiza si prezenta o emisiune de noapte, dar acum, date fiind sarbatorile, era invitat de colegii lui de post de la matinal in emisiunea lor.

Televizorul probabil fusese lasat special deschis de logodnicul Luanei, Florin, ca sa o scoale din asternut, care acum plecase la sala de sport, sau poate il deschisese ea noaptea. Nu mai stia exact. 
Dar o desteptase si Tomy, care ii rontaia delicat un deget de la picior. Deschise ochii si isi vazu motanul cum se uita fix la ea, lingandu-se pe bot. “Stai sa vezi ca iar mi-a furat bomboanele!” Suparata, nu neaparat ca “hotul” i-ar fi mancat niste acadele fine, primite de la mama ei care statea in Italia, si pe care le uitase tot la ora 5.00 pe masa, pentru ca sa ia mai usor doctoria, cat pe faptul ca Tomy era in pericol sa faca iar viermi, daca mai fura multe dulciuri, Luana se ridica glont din pat. Nu, bomboanele erau la locul lor, plantele erau intacte. “Bietul Tomy, probabil ii e foame.”

Cum se trezise si se ridicase in picioare, nu mai avea rost sa se intinda inapoi in pat. Nu de alta, dar rotindu-si ochii inspre stanga, vazu ca imensa pendula veche, mostenita de la strabunicul care fusese comisar, arata nici mai mult nici mai putin decat ora 12.00. In acel moment, ii auzi pe cei doi prezentatori de la emisiunea de dimineata cum isi iau “La revedere!” de la telespectatori, si cum enervantul Jim Enache, transmitea si el un mesaj, cu vocea aia a lui gajaita, infundata si malitioasa: “Da, si sa nu uitati de Noaptea de Revelion de la postul vostru si al meu, haha, preferat, unde vom fi alaturi de voi, toata echipa, pentru un super show! Suntem convinsi ca nu veti lipsi niciunul.” “Sa fii tu sanatos! Nu ma uit nici daca imi dai 10 milioane.”

Luana apasa pe telecomanda, si din televizor au inceput sa curga, de la un post muzical, colinde cantate de doua personae ciudate, sub un brad din plastic, o tanti de vreo 70 de ani, cu peruca neagra, care se tinea de mana cu un baiat-barbat gras, cu alura de fetita. “Mai bine astia decat Enache! Pacat ca nu sunt invitati si ei la Revelionul de la celalalt post. Niciodata nu ii invita!”, isi zise Luana, apoi cobori scarile pentru a se duce la baie.

Trebuie specificat ca actrita si cantareata Luana Vasilescu statea in casa unui unchi de-al ei, o casa veche, construita de strabunicul ei prin 1910. Casa se mentinea bine, mai ales ca fusese consolidata in mai multe etape, dar unchiul ei, mai precis unchiul tatalui ei, Dodu Pintilescu, nu mai investise si intr- o a doua baie la etaj, asa ca Luana trebuia sa coboare la parter, unde se aflau sufrageria, un dormitor, o bucatarie, un hol mare si baia. Trase cu urechea ca sa auda daca e cineva pe jos, pentru ca nu avea chef asa pe stomacul gol, de socializare cu nimeni, si cum nu auzi nicio miscare, cobori tiptil, imbracata intr-un halat rosu de catifea, cu pisoiul dupa ea, ca o umbra. Inchise usa la timp ca pisoiul sa nu intre dupa ea in toaleta, apoi dadu drumul la dus. “Perfect!”, chicoti ea, sub apa calda.

___________________________________

Toata presa din Romania explodase. Asa ceva nu se mai intamplase de mult. Practic niciodata. Da, desigur, venise Tolea Ciumac si il bagase in direct la OTV, pe Dan Diaconescu intr-un tomberon; da, aparusera tot felul de scandaluri la acelasi post de televiziune, sau la altele, cu pahare aruncate in fata, injuraturi in direct, despartiri in direct, nunti in direct, ba chiar si un cutremur in direct! Dar sa fie ucis in direct un om, si nu oricine, celebrul Jim Enache, ei asta era chiar o stire. 
Toate celelalte posturi TV, chiar si concurenta, nu numai cele de nisa, difuzau la orice ora din zi si din noapte, imagini cu tragedia de la “Maratonul vedetelor”, care incepuse la ora 22.00 noaptea de Revelion. Dar ce Revelion?! N-a mai urmat niciun Revelion, pentru ca toate programele de divertisment fusesera date uitarii. Reportaje despre viata lui Enache, despre copilaria lui Enache, despre cei doi copii si cele doua neveste, despre pasiunile lui Enache si despre ultimele cuvinte ale lui Enache in toate emisiunile unde acesta fusese invitat, intoxicau opinia publica si asa debusolata.

La orice colt de strada, in masini, metrou, magazine, nu se auzea decat: “Saracu’ Enache! Dar cine a putut sa faca asta?” Evident, toata lumea isi dadea cu presupusul, pentru ca, de-a lungul vietii sale de ziarist de presa tabloida si apoi de prezentator si realizator, desi fusese iubit de telespecatori, Enache isi facuse multi dusmani. 

La Politie au inceput sa fie adusi tot felul de cantareti sau actori care il amenintasera in emisiunea sa, sau fosta sotie, care era si fosta lui producatoare, apoi a doua sotie, o casnica satena, sensibila si finuta, care abia nascuse, de care, abia acum aflasera toti ca ar divorta. Presa de scandal nu a stat cu mana in san. A fost descoperita si actuala amanta, mai precis una dintre cele doua asistente ale emisiunii lui Enache, o blonda siliconata de sus pana jos, care plangea la comanda pe sub batista, si spunea mereu : “Cat l-am iubit! Cat l-am iubit!”, dar reusea miraculos sa nu isi strice machiajul de pe fata niciodata, la nicio astfel de aparitie publica.

______________

La un moment dat, Luana a primit si ea o citatie. Trebuia sa se prezinte in 24 de ore la Politia sectorului 1 si sa povesteasca despre ultimele discutii cu Enache si daca cumva s-au certat. Politistii i-au spus ca ei detin niste dovezi cum ca Luana, cat si actualul ei logodnic, l-ar fi amenintat pe prezentator, si mai mult, ca din cauza acestor amenintari, Luana era persoana non grata la postul respectiv de televiziune, unde de altfel nu mai aparuse de 2 ani.

____________

 “Un motiv pentru o astfel de razbunare!”, gandi locotenentul Ciresica, in timp ce se holba la pozele seminud ale Luanei, de pe Facebook. Daca teoria lui ar fi fost corecta ar fi fost avansat. Inchise pagina de Facebook, apoi trecu la pagina sotiei sale, o doamna plinuta, docila, cu nasul si cu buzele mari, si cu un neg ca un belciug sub nas. Seamana putin cu o vacuta. Ochii albastri, fara expresie, cel putin, sugerau o astfel de asemanare. Mihai Ciresica insa nu sesiza acest aspect, poate si pentru ca si ochii lui semanau izbitor cu ai sotiei sale.

- Alo! Locotenent Ciresica Mihai de la Sectorul 1 sunt. Doamna Liana Vasilescu? Pardon Loana. Da, bine, notez: donsoara’! Va asteptam la Sectie, investigam moartea domnului Enache Ionica. Da, o sa fiu aici toata ziua. Va astept!

Ciresica inchise telefonul si ofta mai relaxat. O facuse si pe asta! Apoi musca dintr-o bucata de merdenea de pe birou, maraind: “Curva dreacu’!”

__________________________

Luana se enervase. Numai de astfel de probleme nu avea nevoie. Asa ca isi suna un amic, un fost dansator al ei, gay, care ii era apropiat ca un frate. Depre depresiile si nervii ei nu mai putea sa vorbeasca cu logodnicul ei, care o iubea, dar era destul de plictisit de problemele ei, si nu prea stia cum sa o incurajeze. Numai Mily, gay-ul dansator stia cum sa o faca sa ii aduca iar zambetul pe buze.

Trebuie spus ca Mily stia o sumedenie de secrete din show-biz. Era extrem de simpatic si astfel toate vedetele il sunau ca sa isi spuna ofurile. Luana nu se temea ca Mily va duce vorba mai departe, ei fiind prieteni buni, si cu toate acestea ii ascunse o parte din adevar, intrebandu-l doar ce ar face el in situatia ei, si cine crede e ca este asasinul lui Enache.

Mily ii spuse sorbind delicat din paharul cu limonada ca e ar crede ca mai degraba este o asasina, nu un asasin.

-        Poftim? De ce esti asa de sigur? Stii ceva?

-        Nu! Nu ma intelege gresit, dar nu imi dau seama ce barbat ar vrea sa ii faca rau lui Jim…

-        Cum adica? Cica avea dusmani! Unii care s-au certat cu el in emisiune! Cantaretul ala cu barba…

-        Ete flosc! Rase Mily, dandu-si ochii peste cap. Erau certati pe dracu’! Se lingeau la Fum Barum acum cateva zile, de n-aveau aer!

Acestea fiind zise, si limonada terminata, Mily, isi aprinse o tigara slim, pe care o savura uitandu-se la Luana cu o mutra satisfacuta.

Luana trebuia sa recunoasca ca Mily are logoica in ce spune, pentru ca ea insasi fusese pusa sa se certe de catre mai multi producatori de segment cu niste colege de scena sau chiar cu fostul iubit. Participase chiar la o nunta de Lesby, ea fiind mirele, si desi ea se distrase copios de toata tarasenia, mai ales ca primise bani suficienti cat sa isi faca impreuna cu fostul iubit o vacanta in Grecia, familia ei a fost la un pas sa o dezmostenasca. Deci erau multe facaturi TV! “Dar de aici ca Jim sa fie gay… Hm.. Gay-ii ar zice despre orice barbat bine ca e gay. Mai ales ca acum e mort s nu mai poate sa nege… Hm…

-        Hai sa mergem in seara asta la Fum Barum, sa investigam! Tu sigur ai intrare oricum acolo (Fum Barum era un local de gay cu circuit inchis).

-        Ntz! Stii ca te-as ajuta cu cea mai mare placere surioara, dar am treaba in seara asta. Ma vad in sfarsit cu cineva de pe gayfree.com si cred ca el e alesul! E un negru superb de 23 de ani! Si canta! Vrea sa fiu dansatorul lui!

-        Ufff… Un pahar de tequila va rog! facu Luana semn ospataritei care era era surdo-muta. “Clar, toti au ceva cu mine! Sper sa nu fie tot anul asa. Cum dracului sa ma descurc singura in prostia asta?! Culmea ar fi sa descopere si discutia pe care am avut-o cu Enache ieri, si gata, la bulau ma baga… Ufff”, gandi inciudata fata, in timp ce isi lingea sarea si apoi sorbi dintr-o singura inghititura paharul de alcool. Apoi ataca feliuta de lamaie.

Mily o privi cum se incrunta un pic din cauza acrelii lamaii si se felicita ca nu ii spusese mai mult: “Asta vrea sa isi scape doar pielea ei. De aia a venit la mine; ca sa o ajut. Pizdele astea… Nu trebuie sa mai am niciodata incredere in ele! Bine ca nu i-am spus tot!”

Apoi ii adresa cel mai dulce zambet din lume amicei lui roscate.

____________________

Intalnirea cu fostul ei coleg de Liceu, Locotenentul Ciresica, nu o linisti deloc pe cantareata. Nici acum nu stia ce are omul ala cu ea. O ura sau ii placea de ea? Cert este ca se simtise ca un soricel incoltit, cand Mihai ii arunca:

 - Sa nu parasesti tara! Esti vizata destul de mult.

- Poftim? Pai sunt o gramada de suspecti!

- Nu mai sunt asa de multi. 90% au alibiuri forte. Tu nu ai.

- Poti sa ma ajuti cu treaba asta?

- Ce vrei sa spui? Sper ca nu vrei sa incerci sa corupi un ofiter de Politie?

- Nu, nu, nu ai inteles. Stii, si eu fac o investigatie privata..

(Fostul ei coleg de liceu se opri din scris si ii arunca o privire scarbita, incat Luana era cat pe ce sa isi inghita guma de mestecat)

-        … pe scurt, vreau sa ajut Politia. Beneficiez de Nevinovatie … haaa.. de..

-      -   Prezumtie de nevinovatie! Hohoti Mihai Ciresica. Asa se zice. Corect, dar cercetarile avanseaza. Ai avut destule motive sa il termini. Am martori care spun ca il stresai cu telefoanele, ca vroiai iar sa apari iar la TV, ca erai chiar indragostita de el!

-        Poftim? Cine indrazneste sa spuna asa ceva? Il omor cu mana…

-        Cum?

-        Il bat pana se caca!

-       Mai subtire cu astfel de apelative aici. Suntem intr-o institutie a Statului!

-        Bine. Ideea e ca nu aveam cum sa fiu indragostita de el din mai multe motive. Este o prostie…

-       Vom vedea… Esti libera. Libera sa pleci din incapare. Nu ai voie sa parasesti tara si orasul!

-     Acum nu mai am voie nici sa plec din Bucuresti?

-      Nu. Nu ai. In umbra ultimelor dovezi care mi-au fost comunicate acum cateva secunde, zis el, inchizand pagina de internet unde tocmai pierduse un joc de Candy Crash, ti-ai pierdut dreptul de a calatori si in afara Capitalei!

    “Incredibil Mihai! Incredibil! Zau imi pare rau ca ai fost primul meu iubit. Esti o scarba idioata si imputita! O sa rezolv eu cazul asta si o sa vezi tu!”

Cum in incapere forfoteau mai multi politisti, ultimele fraze ale Luanei nu a fost rostite cu voce tare. Dar si le repeta de vreo 100 de ori pana ajunse la usa masinii ei gri, parcata destul de prost in fata Sectiei, si complet acoperita de zapada. Afara ningea cu fulgi imensi cat bomboanele Raffaelo dar ea simtea mica si oropsita ca o boaba de strugure storcit.

-       Fuck! O sa iau un taxi! Sunt prea nervoasa sa conduc!

_____________

Luana obosise. Se facuse intuneric in amera ei si nu se obosise sa aprinda lumina. Poate si sticla de vin rosu bauta in timp ce lucrase la “ancheta ei” de care radea politistul, poate si asta o adormise. Cert este ca pierduse aproape orice speranta sa ii dea peste nas lui Ciresica. Trecusera zece zile de la scandal si apele se mai linistisera. Nimeni nu descoperise schimbul ei de replici dure cu Enache, dar in schimb, descoperisera ca avea un albi, de care nici ea nu stia. Unchiul ei pusese camere de filmat in toata casa, inclusiv in baie, unde ea adormise in noaptea crimei, in timp ce era singura in casa, citind o carte scrisa de un finlandez. Cele doua ore si 30 de minute in care statuse in baie si in cada plina de spuma motaind, langa sticla de sampanie, au facut-o din nou un om liber. Un om liber, dar extrem de caraghios, pentru ca cineva din Politie, poate chiar Ciresica, scapase la presa cateva imagini luate de pe filmare, care aparusera in toata presa, in care parea euforica, canta singura impreuna cu motanul in baie, apoi dadea pe gat o sticla de sampanie. Apoi urmase somnul ei prelungit, si in final, ina Cancan si Libertatea, aparusera si niste poze cu ea imbracand halatul rosu. Unchiul ei ridica din maini:  - Ce sa iti fac copilule? Cine te-a pus sa bei in baie?!

Oricum, daca nu ar fi fost unchiul ei, risca sa dea cu subsemnatul la Politie si sa il vada ne nesuferitul de Ciresica zilnic pentru nu se stie cat timp. Asa macar scapase. Scapase, dar dilema era inca nerezolvata. Cam la asta medita Luana, uitandu-se cu ochii goi la foaia de hartie albacare statea in fata ei, cat si la paharul gol de vin. Cand deodata, televizorul care fusese dat pe “mute”, incepu sa chelalaie, mai precis, se auzira niste acorduri de muzica populara si niste voci. Se uita mijindu-si ochii la ecran, neintelegand initial de ce auzea televizorul asa de tare. Il surprinse pe Tomy care isi cocotoase funduletul pe telecomanda si astfel, daduse drumul la sonor.

-         Tomy, Tomy, belea mica ce esti! Nu ma lasi sa dorm! Ia stai…

Luana se surprinse privind o canatareata de muzica populara care dadea un interviu.

“Tomy! Esti un inger! Un inger! Un genial! Merci mult!” Apoi isi lua Blackberry-ul si suna undeva:

-         Urgent in Strada Toamnei 34 bis, doua portii de Peste cu legume, si o sampanie!

Motanul se freca de picioarele ei si miorlai.

-         Stati asa! Rectific! 3 portii de Peste cu legume, o portie de pui, o sampanie si niste lapte. Da, lapte! Merci!

Hai Tomy, ca avem treaba!

Hartia plina de schite, insemnari si desene a Luanei fusese verificata de Comisarul sef, Pantazzi, care avea 60 de ani si care il stia din auzite pe strabunicul ei.

-         Deci asa crezi mataluta ca s-a intamplat totul.

-         Da, asa cred. Mai am de spus doar ca am si o marturisire. L-am amenintat ca o sa il omor daca nu imi invita motanul in emisiunea la el. Motanul meu este foarte istet. Stie tot felul de giumbluslucuri. Ideea e ca eu glumeam… Nu i-as fi facut nimic idiotului aluia… Dar vroiam sa le-o trag peste nas unor prosti care se laudau ca animalutele lor au ajuns in emisiune la Jim. Ideea e ca mi-a zis: “Hai incearca!”

-         De asta ai vrut sa descoperi cum s-a intamplat de fapt toata tarasenia? Ca nu cumva vreun dobitoc precum Ciresica sa descopere el sis a ai probleme?!

-         Da, evident.

-         O sa verific chiar acum daca toate sunt cum spui, si daca este asa, ai cateva variante pentru noi. Ori sa fii introdusa intr-un program permanent al Politiei, ori sa ai parte de un titlu onorific… ori daca nu te intereseaza niciunele din cele doua, vei primi o diploma si o medalie, si eventual cateva cadouri… Pe care vei putea sa le arati stranepotilor, rase Pantazzi.

-         Pai, sunt flatata. Multumesc mult. O sa ma gandesc.

-         Ok. De acord. Vreti sa fiti trecuta sau nu in ancheta?

-         Nu cred… Pai cum as mai putea sa ma ocup de alte cazuri.

-         Haha, spirituala ca strabunicul tau! Din cate am auzit. O zi buna domnisoara!

-         O zi buna!

A treia zi, Luana se repezi la calculator sa citeasca presa, dar cum modemul ei de Digi mergea ca melcul, sari jos din pat, trase ceva pe ea, cobor in graba scarile, il saluta pe unchiul care facea micul dejun, si se repezi la prima ghereta de ziare.

Unul dintre ziare titra pepagina I-a:

“Politia a descoperit misterul “mortii” prezentatorului!

Cacialmaua fara precedent pusa la cale de Jim Enache a luat sfarsit.

“Ionut Enache ( 43 ani) cunoscut ca Jim Enache, prezentator si realizator al unei emisiuni de noapte, a fost descoperit in Chile, impreuna cu amantul lui, un cantaret de muzica populara. In disparitia lui Enache, cat si in delapidarea unei sume immense de bani din televiziunea unde acesta lucra, a mai fost implicate si prima sotie a prezentatorului, cat si una dintre asistente. Cele doua femei primisera peste 200.000 de euro, pentru a-l ajuta pe Jim sa se prefaca mort, si apoi sa schimbe corpul care urma sa fie incinerat ca un alt cadavru. Cu nume false, atat Ionut Enache, cat si amantul sau, Gavrila Matei, zis Gavresco, au fost descoperiti de Politia din Chile tocmai cand incercau sa cumpere o proprietate in sudul tarii… “

Mobilul ii tremura sub haina subtire, si Luana, raspunse imediat:

-         Alo? Buna Mily!

-         Draga mea, sunt convinsa ca indicile mele au fost bune…

-         Hm… sa stii ca mai mult m-a ajutat motanul meu decat tine. El m-a facut sa ma uit la un post de folclor unde partenera de scena a lui Gavrila, spunea ca nu intelege de ce acesta a preferat sa plece din tara, a zis initial ca a plecat in Bulgaria, dar apoi, prostuta fiind, s-a dat de gol, si a zis Chile! Si mi-a picat fisa! Recunosc, poate nu m-as fi prins daca nu ai fis zis ca Jim era de fapt gay!

-         Ei… Stiam eu ca esti desteapta!

-         Apropo, simt ca mai aveai ceva sa imi spui… dar nu ai avut incredere in mine. Te cunosc Mily, ca pe buzunarul meu!

-         Da, ai drepatate, acum pot sa iti spun, avand in vedere ca ancheta s-a rezolvat. Jim vroia sa plece el cu mine…

-         Hahaha! Vezi mai bine ca nu ai plecat! Acum amandoi zac la inchisoare!

-         Da, sigur! Decat Chile e mai bine sa stau in frig in Pantelimon si sa nu am bani nici de cateva sampanii la Fum Barum!...... scanci Mily.

-         Dragul meu, fac eu cinste! Asta sa fie problema! Hai te astept la mine sa sarbatorim!

FINAL

va urma :)