Digital clock - DWR

luni, 30 martie 2015

45. Inima de gheata




Era iarna. 5 decembrie. Matei Morculescu statea pe locul mortului. Masina mergea extrem de rapid si mai aluneca din cand in cand. Ii era frica, de aceea nici nu se uita in fata, la drum. Era cu nasul bagat in telefon.
Lumea il banuia ca era gay, pentru ca era efeminat si metrosexual. Se parfuma prea mult, isi facea unghiile cu lac, se radea pe piept, vorbea graseiat si uneori se dadea mai bogat decat era. Adevarul era ca statea intr-o garsoniera cu inca doua persoane si ca ii placeau femeile, dar ele nu prea il placeau pe el. Soferul masinii ii spuse ceva dar el nu era atent; avea castile in urechi la care auzea noul spot radio pentru o hartie igienica unde el aparea. O ascultase de peste 100 de ori, dar tot nu se satura. Soferul se uita la el disperat si urla ceva. Morculescu nu auzea nimic. Masina se intoarse pe cealalta parte si aluneca in jos, pe deal. Soferul ii spusese lui Morculescu sa isi puna centura de siguranta. Cateva secunde l-ar fi scutit de o moarte chinuitoare.

Agnes Morculescu, fosta sotie a lui Matei se afla in casa de la tara. Fuma o tigara si bea dintr-o sticla de rachiu. Nu ii placea sa bea din pahar asa cum nu ii placea sa traga apa la WC. Avea niste obiceiuri ciudate, grobiene. Lumea se intrebase de ce se casatorisera. Erau asa de diferiti. El era asa de fandosit, si ea era asa de mitocanca. Dragoste cu nabadai, pasiune mare, au spus unii. Dar, la divortul din toamna trecuta iesise urat. Foarte urat. Injuraturi, cuvinte oribile din ambele parti. Ea il numea pe el gay, iar el o jignea spunandu-i "travestit". Pe de alta parte, el spunea prietenilor ca avusese contacte intime. Au fost la un pas de bataie, daca nu ar fi intervenit Politia.

Inspectorul Groza analiza cadavrul lui Agnes. “Asa ceva nu am mai vazut!” isi spuse in gand, incercand sa gaseasca o replica potrivica pentru ziaristii care il asteptau cu o declaratie. O femeie cu mutra de barbat, fara niciun semn pe corp, moarta. Avea gura larg deschise intr-o expresie ciudata, de veselie. Murise razand. 
Medicii spusesera ca statea bine cu sanatatea, nu fusese vorba de atac de cord, sau atac cerebra. Otrava, nici atat. Cu toate acestea femeia de 39 de ani, bruneta, cu niste silicoane imense, statea moarta la picioarele lui.
Abia dupa ce a fost dusa la morga si I s-a facut autopsia au vazut ca avusese un fel de explozie in organele interne. O hemoragie imensa.
“NU dam declaratii, Politia investigheaza”, a declarat Groza. Apoi a inchis usa masinii si a demarat in tromba.



Pe patul de spital, Morculescu agoniza. Era bandajat aproape peste tot.
-        Crezi ca este oportun sa ii spunem ca sotia sa a fost gasita moarta?
-        Fosta sotie…
-        Erau in divort… Nu erau inca divortati…
-        Ce tragedie… Dar nu erau certati?
-        Se certau ca soarecele cu pisica la televizor!
-        Ce nasol… Poate daca ar fi fost impreuna nu mureau niciunul…
-        Eu zic sa nu ii spunem… Mai lasam cateva zile… Poate in timpul asta ancheta se termina si ii putem spune si de ce a murit. Sau cine a omorat-o…
-        Crezi ca a fost crima?
-        Asa se zvoneste…
-        Hai sa mergem atunci…
-        Hai!
Cei doi actori, fosti colegi cu Morculescu, parasira spitalul fara a-l vizita pe amicul lor. Se duceau la Barul lui Fane.
__________
“Ingeniozitatea unui asasin plătit din Coreea de Nord întrece imaginaţia oricui. Capturat de autorităţile din această ţară, asupra bărbatului a fost găsit un adevărat arsenal de arme deghizate sub obiecte obişnuite.
Aflat în Coreea de Sud, activistul Park Sang-hak a intrat în contact cu asasinul cunoscut după numele de Ahn, care îi promisese că îi va finanţa activitatea. În ziua în care trebuia să se întâlnească cu Ahn, Park nu bănuia că de fapt acest bărbat avea planuri să îl ucidă.
În urma unei percheziţii corporale asupra asasinului Ahn au fost găsite o serie de arme deghizate într-un mod ingenios în obiecte absolut banale, precum un pix sau o lanternă.
Ahn avea asupra sa un pix de culoare argintie care la prima vedere putea fi confundat cu un instrument de scris obişnuit. Totuşi, la capătul la care pixul trebuia să aibă o mină de scris se afla un ac cu o substanţă otrăvitoare.
O altă armă găsită asupra asasinului este o lanternă confecţionată în aşa fel încât să poată ascunde un pistol manufacturat special. La capătul lanternei se află trei orificii prin care pot fi trase trei gloanţe…..”



Groza enumera obiectele gasite la fata locului moartei. Un portofel, un prezervativ, un rest de suc de capsuni, o esarfa patata cu ruj, o hartie de la o farmacie. Tocmai citise un material despre un criminal din Coreea. Isi imagina ca descoperise modul in care femeia a fost omorata, dar , din pacate, nu avea dreptate. In corpul femeii nu fusese descoperit niciun glont. Cum naiba se intamplase?! Lua cu o penseta prezervativul. Descoperi ca inca era ud. Era ud in interior. “Hmmm…”.



Noua iubita a lui Morculescu se afla pe patul de suferinta al bolnavului.
-        Dragostea mea scumpa… iubirea mea… ce m-as fi facut daca ai fi murit! Of…
-        Iubire, spune-mi ce se mai zice de aia…?
-        A murit, dragul meu… Gata. S-a terminat!
-        Oare s-a terminat…? Ce au zis procurorii?
-        Cauze inexplicabile… altceva nu am auzit…
-        Tu de ce crezi ca a murit?
-        Nu stiu! De rautate! Rase femeia.
-        Magda, nu fii si tu rea…
-        Poftim? Hai ca ma enervezi! Sa nu fiu rea?! Am facut atatea pentru tine! Si acum ca cica sa nu fiu rea!
-        Gata scumpete…. Te rog ceva, zi-le la fetele astea sa imi aduca si mie un suc de portocale. Mi se uscuca buzele… si de apa m-am saturat.
-        Bine iubitule. Acum plec!
Morculescu privi cu dragoste dupa femeia care iesise din salon pana cand usa se inchise. Apoi privirea i se schimba brusc. I se putea citi teroarea in ochi.

Era ora 2.00 noaptea. Groza se trezi urland. Televizorul din dormitor ramasese pornit pe un canal xxx cu filme cu lesbiene.
-        Gata, stiu!



Peste cateva zile, Magda Ionescu, se afla la Politie, incatusata. Nu vroia sa vorbeasca nimic cu nimeni.
Groza ii ordona sergentului Pavelescu sa o cheme in in biroul lui.
-        Buna ziua domnisoara.
-        Buna ziua.
-        Tin sa va felicit. Cred ca sunteti prima criminala care a folosit o metoda atat de ingenioasa. Si mai ales ca sa extermine o rivala…
-        Nu stiu despre ce vorbiti…
-        Cate grade au fost acum o luna afara?
-        A fost frig…
-        Va spun eu. – 15 grade.
-        Da… poate…
-        Era gheata?
-        Cred ca da…
-        Si erau turturi…
Femeia din fata lui se albi la fata si se uita fix in ochii politistului.
-        Ati mers in casa rivalei dumneavoastra. I-ati spus ca vreti sa va despartiti de Morculescu. Ca va place de ea. Ca ati facut o pasiune pentru ea. Si ei ii placeau si femeile… Pe ea probabil ca o durea capul… pentru ca v-a cerut un xanax. Sau I l-ati pus dumneavoastra in suc. Cert este ca ati drogat-o. .. Era aproape adormita cand ati inceput sa ii faceti sex oral. La un moment dat i-ati aratat un vibrator. I l-ati aratat doar. Si un prezervativ. Dar ati bagat in el un turture imens de gheata. La un moment dat, cand ea era destul de excitata, ati scos prezervativul de pe turturele de gheata. Ati uitat de prezervativ… sau nu v-ati dat seama. Pentru ca era pe jos… Si de aici am inceput sa deduc ce s-a intamplat…
-        Asa e. Trebuia sa scap de ea. Am profitat de faptul ca era nimfomana. Apoi i-am bagat turturele lung de peste 30 de centimentri, deodata, in ea. I-am strapuns toate organele… Era foarte ascutit. Si gheata s-a topit… Crezusem ca voi scapa… Citisem undeva asta intr-un roman politist… Dar, ea… a murit fericita, atinsese orgasmul total in 30 de secunde…
-        Dar dumneata vei sta la inchisoare 30 de ani, nu la fel de fericita…Si probabil vei avea parte de multe astfel de placeri de la colegele de acolo. Garda, luati-o! Adio domnisoara…
FINAL

44. Moartea trage cu ochiul la sedinta foto



Marina Baticu era una dintre cele mai detestate personaje din televiziune. Fusese ziarist de investigatie, apoi plecase in America, unde crezuse ca se va imbogati. In afara de cateva boli venerice si mai multe cicatrici de la un accident de masina pe care singura il provocase, nu venise cu nimic altceva inapoi la Bucuresti. Apoi s-a indragostit de un pusti, cu 12 ani mai mic decat ea. Ninel, baiat tras printr-un inel. Cam alunecos din fire si care ii pusese inima pe jar femeii. Relatia, impanzita cu certuri si impacari, nu a durat mult, si despartirea a fost definitiva, cand, banuit ca vorbea cu alte fete mai tinere decat ea, Ninel s-a ales cu capul spart cu o ranga, in miez de noapte, si cu motocicleta facuta bucati si arsa. 

Dupa Ninel, Marina a mai avut cateva relatii cu directorul unui ziar politic, cu directorul unui ziar de scandal, cu un afacerist grec, cu trei pustani de prin cluburi, a caror nume nici nu le mai stia, cu un fotbalist, cu doi cantareti de manele, cu trei vecini, doi politisti care o amendasera, un barman negru, si acum avea un fel de relatie cu un baiat simplu, fost muncitor.
Marina deja incepea sa se apropie de menopauza, respiratia ii mirosea a tutun si a medicamente, iar fata i se umpluse de riduri. Atunci a decis sa isi faca primele operatii estetice. Efectul a fost colosal. Marina a inceput sa semene a femeie. A inceput sa fie invitata in emisiuni si de aici a reusit repede sa se lipeasca de un trust TV, care i-a dat propria ei emisiune. Desi era cunoscuta de multi, Marina era detestata de oricine ii auzea vocea groasa, de tutungioaica si ii vedea ochii incercanati cu falsa, privind cu o obraznicie in camera.
O data cu implinirea varstei de 43 de ani, Marina si-a mai facut inca doua interventii chirurgicale de infrumusetire. Era acasa la ea, cu bandajele pe fata, caci isi mai facuse o interventie – a treia – la nas, si inca una la pometi. Era toata vanata si bandajata, si o durea foarte rau capul, in ciuda calmantelor. Cu toate astea, rautatea ei viscerala si mitocania care o caracterizau, nu se dezlipeau de ea. Urla ca o apucata la fata in casa care avea grija de ea de cativa ani.
-        Mortii ma-tii de jegoasa dracului! Stii ca nu imi place cafeaua fara zahar! Ai facut-o special! Vino aici idioato, s-o scuip pe tine! Sa te borasc pe fata, vaca cretina! Mars de aici!
Langa capul patului stateau doi oameni dragi ei. Una dintre prietenele ei, Anabela, o creatoare de moda, si logodnicul acesteia, Ciprian, cu care Marina, avusese o relatie  secreta, in urma cu ceva timp. Pentru ca cei doi erau plini de bani si de relatii, Marina nu isi permitea sa fie prea nesimtita cu ei, totusi accentele ei de mitocanie si venin, mai ieseau la iveala in timpul conversatiei.
-        Si zi fai graso, tu cand te operezi la nas? Nu vezi ca ai pifometrul cat o banita?
-        Marina, exagerezi un pic… Anabela are un nas foarte dragut. Acum daca te-ai operat tu, trebuie sa se opereze toata lumea?!
-        Ei, n-o luati si voi asa! Vroiam sa o duc la doctorul meu sa ii faca un discount. Dar pana la urma, e nasul ei, sa stea asa. Stii ca eu oricum o iubesc!
In acel moment, in camera a intrat chiar seful Marinei de la FTV, Feodor Constantiniadis, un evreu-grec foarte simpatic, in varsta de vreo 45-50 de ani, cu burtica si ochelari postati in varful cheliei. Ghiulul de aur de pe inelar se asorta cu butonii de la camasa si cu lantul de aur de la gat. Ochii Marinei sclipira ciudat cand omul intra in camera, cu un buchet imens de crini.

-        Vai Feody! Te iubesc! Ce frumos gest din partea ta! Uite cine ma iubeste cu adevarat, mai zise ea, cu un anume ton, uitandu-se la cuplul care statea langa patul ei.

-        Draga mea colega, pentru tine, orice! Abia astept sa iti vad noua mutrisoara! Esti extrem de frumoasa oricum, dar acum o sa le dai gata pana si pe tinerelele de 16 ani! Nebuna mea! Apropos! Am o veste buna! Imediat dupa ce te faci bine, m-au sunat de la VIO! si vor coperta cu tine!
-        Era de asteptat! Cred ca numai la einu am mai aparut… Si cati bani ne dau?
-        Asta ramane sa discut eu, si o sa fii multumita. Tu doar sa zambesti si sa fii frumoasa.
-        Sa-i scuip si sa fiu frumoasa! Au o redactie plina de prosti si de proaste! O asa adunatura de cretine nu am vazut in toata presa. Si mai sunt si grase!



Sedinta foto pentru revista VIO era in toi. Doi hair-stilisti lucrau la extensiile Marinei, in cealalta camera, in timp ce aceasta era machiata de doua domnisoare make-up stilisti. 
Un fotograf facea cateva probe, doi reporteri care trebuiau sa faca si o filmare de la shooting pregateau intrebarile in timp ce fumau cate o tigara pe coridor. Se filma intr-o hala mare, dar care fusese accesorizata cu o sumedenie de mobila, totul vrand sa creeze o atmosfera boema, de tip anii 50. Anabela, prietena ei, creatoarea de moda care se ocupa de vestimentatia Marinei, le certa pe cele trei asistente ale ei pentru ca gresisera marimea rochilor prezentatoarei. De fapt ele nu gresisera cu nimic, dar, din rautate, sau poate din cochetarie, Marina le daduse alte masuri, mult mai mici, si rochile aduse ii erau foarte stramte. Astfel ca fetele venisera cu alte rochii, dar nu se potriveau culorile. Mai bine zis, Marina le aruncase pe jos urland ca ea nu poate fi pozata in “cacaturile alea de boarfe”. Desi rochiile valorau peste 2000 de euro fiecare, si erau de un deosebit bun gust, zaceau pe jos. 
Creatoarea de moda, cu sprancenele ridicate, le facuse semn ajutoarelor ei sa gaseasca o alta varianta. Nu ii convenea deloc situatia, ba chiar ar fi plecat de aici urland, si i-ar fi tras una cu geanta ei originala L&V, ultimul model, chiar in nasul borcanat inca al “vedetei”. Isi jurase insa in minte ca va fi ultima data cand va colabora cu ea. Sedinta foto urma sa inceapa in maxim 30 de minute, asa ca cu o ultima sfortare, creatoare de moda aduse din atelier cat si din casa ei, cateva rochii mai largi, dar extrem de frumos realizate, pe tonuri de rosu, grena si negru. Se pare ca de data asta, Marina adora aceste noi tinute, dar, pentru ca putea uita “neplacerea”, ii ceru fara rusine designerei ca sa primeasca gratis toate rochitele, plus accesoriile lor. Un cadou de aproximativ 10.000 de euro.
Anabela, acceptase, evident, dar era alba la fata, si se retrase la scurt timp, pentru a fuma o tigara. "O omor pe nebuna cu prima ocazie!", isi zise in gand.

Decorul era gata, fotografii erau pregatiti, make-up stilistii si hair-stilistii isi facusera treaba cat mai bine, astfel ca de la distanta, Marina arata chiar foarte bine. Toata lumea era satisfacuta.
-        Incepem? Striga redactorul sef al publicatiei, nerabdator. (Nu dormise de trei zile gandindu-se la acest shooting, si ziua de azi fusese aproape terminata dar nu se realizase inca nici o fotografie. Asa ca era extrem de stresat).
-        Noi suntem gata!  Au tipat vreo 20 de persoane.
-        Pai sa-I dam drumul!  Urla si fotograful principal, cu un obiectiv imens la ochi.
-        Bine, spuse creatoarea de moda, dar unde e vedeta?
Intr-adevar, in timp femeia de serviciu fusese trimisa pentru a curata decorul de ultimele imperfectiuni – fire de par, o coaja de banana pe care o aruncase neglijent pe jos Marina dupa ce o mancase, si alte cateva flecustete care ar fi stricat perfectiunea scenografiei, ia-o pe Marina de unde nu-i.
-        Unde e “diva”?
-        Cred ca s-a dus la baie, ca imi tot zicea ca sta ca pe ghimpi, spuse unul dintre hair-stilisti.
-        Pai sa o asteptam! Asta e. Am stat cinci ore, mai stam cinci minute.
In acel moment, femeia de serviciu care se dusese la baie sa arunce gunoiul, intra in platou rosie la fata si urland.
-        AAAAAoleo! Maica precista! Ajutor! Ajutor!
-        Ce s-a intamplat? Urlara cu totii?
-        A murit!
-        Cine???!!!
-        A murit urata! Adica, ma scuzati, a murit doamna care pozeaza! E moarta in baie!
________________________
Feodor fuma un trabuc si citea o eticheta.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat cu Venin de Vipera

Veninul de vipera din Crema Nutritiva pentru Ten Ridat are efecte de atenuare a ridurilor deja existente si previne aparitia ridurilor fine, iar in combinatie cu diverse plante si uleiuri vegetale isi sporeste efect­ele.

Crema Nutritiva pentru Ten Ridat
• Hidrateaza
• Hraneste
• Regenereaza

Cu irizatii verzi argintii conferite de spirulina din compozitie, crema are o textura usoara care o face adecvata pentru orice tip de ten si un miros natural, datorat plantelor din compozitie.

Crema Nutritiva pentru Ten Ridat cu venin de vipera este solutia naturala, ideala pentru atenuarea aspectului ridurilor deja existente si prevenirea aparitiei ridurilor fine.

Este recomandata atat pentru tenurile mature …”
Feodor se afla in biroul lui. Tocmai se intorsese de la inmormantarea Marinei. Lua bricheta scumpa si arse eicheta cremei –fond de ten de fata. Inlocuise fondul de ten obisnuit folosit de machioze cu o sticla similara dar cu aceasta crema, in care insa se afla o doza de cinci ori mai mare de venin. Se intampla asta cand crema era tinuta la soare, la peste 40 de grade. Veninul din crema isi sporea aciditatea si devenea ucigator. Feodor facuse chimia in tinerete, chiar daca acum se ocupa cu totul altceva.
Cand toata lumea se repezise la baie sa vada cadavrul Marinei, el inlocuise inapoi, fondul de ten normal din buzunarul lui, cu sticluta cu crema cu venin. Eticheta o tinea in buzunar de cinci zile. Savura cuvantul “venin” de pe hartia arzand, pana cand acesta se transforma in cenusa. Scapase in sfarsit de nebuna cu suflet malefic. O Romanie intreaga i-ar fi multumit daca ar fi stiut.
-        Sarpele mare mancat de sarpele mic… spuse el, apoi isi aprinse inca un trabuc. Scapase in sfarsit de angajata care ii facea cele mai mari probleme.

FINAL