Marina Baticu era una dintre cele mai detestate
personaje din televiziune. Fusese ziarist de investigatie, apoi plecase in
America, unde crezuse ca se va imbogati. In afara de cateva boli venerice si
mai multe cicatrici de la un accident de masina pe care singura il provocase,
nu venise cu nimic altceva inapoi la Bucuresti. Apoi s-a indragostit de un
pusti, cu 12 ani mai mic decat ea. Ninel, baiat tras printr-un inel. Cam
alunecos din fire si care ii pusese inima pe jar femeii. Relatia, impanzita cu
certuri si impacari, nu a durat mult, si despartirea a fost definitiva, cand,
banuit ca vorbea cu alte fete mai tinere decat ea, Ninel s-a ales cu capul
spart cu o ranga, in miez de noapte, si cu motocicleta facuta bucati si arsa.
Dupa Ninel, Marina a mai avut cateva relatii cu directorul unui ziar politic,
cu directorul unui ziar de scandal, cu un afacerist grec, cu trei pustani de
prin cluburi, a caror nume nici nu le mai stia, cu un fotbalist, cu doi
cantareti de manele, cu trei vecini, doi politisti care o amendasera, un barman
negru, si acum avea un fel de relatie cu un baiat simplu, fost muncitor.
Marina deja incepea sa se apropie de menopauza,
respiratia ii mirosea a tutun si a medicamente, iar fata i se umpluse de riduri.
Atunci a decis sa isi faca primele operatii estetice. Efectul a fost colosal.
Marina a inceput sa semene a femeie. A inceput sa fie invitata in emisiuni si
de aici a reusit repede sa se lipeasca de un trust TV, care i-a dat propria ei
emisiune. Desi era cunoscuta de multi, Marina era detestata de oricine ii auzea
vocea groasa, de tutungioaica si ii vedea ochii incercanati cu falsa, privind
cu o obraznicie in camera.
O data cu implinirea varstei de 43 de ani, Marina
si-a mai facut inca doua interventii chirurgicale de infrumusetire. Era acasa
la ea, cu bandajele pe fata, caci isi mai facuse o interventie – a treia – la
nas, si inca una la pometi. Era toata vanata si bandajata, si o durea foarte
rau capul, in ciuda calmantelor. Cu toate astea, rautatea ei viscerala si mitocania
care o caracterizau, nu se dezlipeau de ea. Urla ca o apucata la fata in casa
care avea grija de ea de cativa ani.
-
Mortii ma-tii de jegoasa dracului! Stii
ca nu imi place cafeaua fara zahar! Ai facut-o special! Vino aici idioato, s-o
scuip pe tine! Sa te borasc pe fata, vaca cretina! Mars de aici!
Langa capul patului stateau doi oameni dragi ei. Una
dintre prietenele ei, Anabela, o creatoare de moda, si logodnicul acesteia,
Ciprian, cu care Marina, avusese o relatie secreta, in urma cu ceva timp. Pentru ca cei
doi erau plini de bani si de relatii, Marina nu isi permitea sa fie prea
nesimtita cu ei, totusi accentele ei de mitocanie si venin, mai ieseau la
iveala in timpul conversatiei.
-
Si zi fai graso, tu cand te operezi la
nas? Nu vezi ca ai pifometrul cat o banita?
-
Marina, exagerezi un pic… Anabela are un
nas foarte dragut. Acum daca te-ai operat tu, trebuie sa se opereze toata
lumea?!
-
Ei, n-o luati si voi asa! Vroiam sa o
duc la doctorul meu sa ii faca un discount. Dar pana la urma, e nasul ei, sa
stea asa. Stii ca eu oricum o iubesc!
In acel moment, in camera a intrat chiar seful
Marinei de la FTV, Feodor Constantiniadis, un evreu-grec foarte simpatic, in
varsta de vreo 45-50 de ani, cu burtica si ochelari postati in varful cheliei.
Ghiulul de aur de pe inelar se asorta cu butonii de la camasa si cu lantul de
aur de la gat. Ochii Marinei sclipira ciudat cand omul intra in camera, cu un
buchet imens de crini.
-
Vai Feody! Te iubesc! Ce frumos gest din
partea ta! Uite cine ma iubeste cu adevarat, mai zise ea, cu un anume ton,
uitandu-se la cuplul care statea langa patul ei.
-
Draga mea colega, pentru tine, orice!
Abia astept sa iti vad noua mutrisoara! Esti extrem de frumoasa oricum, dar acum
o sa le dai gata pana si pe tinerelele de 16 ani! Nebuna mea! Apropos! Am o
veste buna! Imediat dupa ce te faci bine, m-au sunat de la VIO! si vor coperta
cu tine!
-
Era de asteptat! Cred ca numai la einu
am mai aparut… Si cati bani ne dau?
-
Asta ramane sa discut eu, si o sa fii
multumita. Tu doar sa zambesti si sa fii frumoasa.
-
Sa-i scuip si sa fiu frumoasa! Au o
redactie plina de prosti si de proaste! O asa adunatura de cretine nu am vazut
in toata presa. Si mai sunt si grase!
Sedinta foto pentru revista VIO era in toi. Doi
hair-stilisti lucrau la extensiile Marinei, in cealalta camera, in timp ce aceasta era machiata de
doua domnisoare make-up stilisti.
Un fotograf facea cateva probe, doi reporteri
care trebuiau sa faca si o filmare de la shooting pregateau intrebarile in timp
ce fumau cate o tigara pe coridor. Se filma intr-o hala mare, dar care fusese
accesorizata cu o sumedenie de mobila, totul vrand sa creeze o atmosfera boema,
de tip anii 50. Anabela, prietena ei, creatoarea de moda care se ocupa de vestimentatia
Marinei, le certa pe cele trei asistente ale ei pentru ca gresisera marimea
rochilor prezentatoarei. De fapt ele nu gresisera cu nimic, dar, din rautate,
sau poate din cochetarie, Marina le daduse alte masuri, mult mai mici, si rochile aduse ii erau foarte stramte. Astfel ca fetele venisera cu alte rochii, dar nu se potriveau
culorile. Mai bine zis, Marina le aruncase pe jos urland ca ea nu poate fi
pozata in “cacaturile alea de boarfe”. Desi rochiile valorau peste 2000 de euro
fiecare, si erau de un deosebit bun gust, zaceau pe jos.
Creatoarea de moda, cu sprancenele ridicate, le facuse semn ajutoarelor ei sa gaseasca o alta varianta. Nu ii convenea deloc situatia, ba chiar ar fi plecat de aici urland, si i-ar fi tras una cu geanta ei originala L&V, ultimul model, chiar in nasul borcanat inca al “vedetei”. Isi jurase insa in minte ca va fi ultima data cand va colabora cu ea. Sedinta foto urma sa inceapa in maxim 30 de minute, asa ca cu o ultima sfortare, creatoare de moda aduse din atelier cat si din casa ei, cateva rochii mai largi, dar extrem de frumos realizate, pe tonuri de rosu, grena si negru. Se pare ca de data asta, Marina adora aceste noi tinute, dar, pentru ca putea uita “neplacerea”, ii ceru fara rusine designerei ca sa primeasca gratis toate rochitele, plus accesoriile lor. Un cadou de aproximativ 10.000 de euro.
Creatoarea de moda, cu sprancenele ridicate, le facuse semn ajutoarelor ei sa gaseasca o alta varianta. Nu ii convenea deloc situatia, ba chiar ar fi plecat de aici urland, si i-ar fi tras una cu geanta ei originala L&V, ultimul model, chiar in nasul borcanat inca al “vedetei”. Isi jurase insa in minte ca va fi ultima data cand va colabora cu ea. Sedinta foto urma sa inceapa in maxim 30 de minute, asa ca cu o ultima sfortare, creatoare de moda aduse din atelier cat si din casa ei, cateva rochii mai largi, dar extrem de frumos realizate, pe tonuri de rosu, grena si negru. Se pare ca de data asta, Marina adora aceste noi tinute, dar, pentru ca putea uita “neplacerea”, ii ceru fara rusine designerei ca sa primeasca gratis toate rochitele, plus accesoriile lor. Un cadou de aproximativ 10.000 de euro.
Anabela, acceptase, evident, dar era alba la fata, si se
retrase la scurt timp, pentru a fuma o tigara. "O omor pe nebuna cu prima ocazie!", isi zise in gand.
Decorul era gata, fotografii erau pregatiti, make-up
stilistii si hair-stilistii isi facusera treaba cat mai bine, astfel ca de la
distanta, Marina arata chiar foarte bine. Toata lumea era satisfacuta.
-
Incepem? Striga redactorul sef al
publicatiei, nerabdator. (Nu dormise de trei zile gandindu-se la acest
shooting, si ziua de azi fusese aproape terminata dar nu se realizase inca nici
o fotografie. Asa ca era extrem de stresat).
-
Noi suntem gata! Au tipat vreo 20 de persoane.
-
Pai sa-I dam drumul! Urla si fotograful principal, cu un obiectiv
imens la ochi.
-
Bine, spuse creatoarea de moda, dar
unde e vedeta?
Intr-adevar, in timp femeia de serviciu fusese trimisa
pentru a curata decorul de ultimele imperfectiuni – fire de par, o coaja de
banana pe care o aruncase neglijent pe jos Marina dupa ce o mancase, si alte
cateva flecustete care ar fi stricat perfectiunea scenografiei, ia-o pe Marina
de unde nu-i.
-
Unde e “diva”?
-
Cred ca s-a dus la baie, ca imi tot
zicea ca sta ca pe ghimpi, spuse unul dintre hair-stilisti.
-
Pai sa o asteptam! Asta e. Am stat
cinci ore, mai stam cinci minute.
In acel moment, femeia de serviciu care se dusese la baie sa
arunce gunoiul, intra in platou rosie la fata si urland.
-
AAAAAoleo! Maica precista! Ajutor!
Ajutor!
-
Ce s-a intamplat? Urlara cu totii?
-
A murit!
-
Cine???!!!
-
A murit urata! Adica, ma scuzati, a
murit doamna care pozeaza! E moarta in baie!
________________________
Feodor
fuma un trabuc si citea o eticheta.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat
cu Venin de Vipera
Veninul de vipera din Crema Nutritiva pentru Ten Ridat are efecte de atenuare a ridurilor deja existente si previne aparitia ridurilor fine, iar in combinatie cu diverse plante si uleiuri vegetale isi sporeste efectele.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat
• Hidrateaza
• Hraneste
• Regenereaza
Cu irizatii verzi argintii conferite de spirulina din compozitie, crema are o textura usoara care o face adecvata pentru orice tip de ten si un miros natural, datorat plantelor din compozitie.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat cu venin de vipera este solutia naturala, ideala pentru atenuarea aspectului ridurilor deja existente si prevenirea aparitiei ridurilor fine.
Este recomandata atat pentru tenurile mature …”
Veninul de vipera din Crema Nutritiva pentru Ten Ridat are efecte de atenuare a ridurilor deja existente si previne aparitia ridurilor fine, iar in combinatie cu diverse plante si uleiuri vegetale isi sporeste efectele.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat
• Hidrateaza
• Hraneste
• Regenereaza
Cu irizatii verzi argintii conferite de spirulina din compozitie, crema are o textura usoara care o face adecvata pentru orice tip de ten si un miros natural, datorat plantelor din compozitie.
Crema Nutritiva pentru Ten Ridat cu venin de vipera este solutia naturala, ideala pentru atenuarea aspectului ridurilor deja existente si prevenirea aparitiei ridurilor fine.
Este recomandata atat pentru tenurile mature …”
Feodor se afla in biroul lui. Tocmai
se intorsese de la inmormantarea Marinei. Lua bricheta scumpa si arse eicheta
cremei –fond de ten de fata. Inlocuise fondul de ten obisnuit folosit de
machioze cu o sticla similara dar cu aceasta crema, in care insa se afla o doza
de cinci ori mai mare de venin. Se intampla asta cand crema era tinuta la
soare, la peste 40 de grade. Veninul din crema isi sporea aciditatea si devenea
ucigator. Feodor facuse chimia in tinerete, chiar daca acum se ocupa cu totul
altceva.
Cand toata lumea se repezise la baie
sa vada cadavrul Marinei, el inlocuise inapoi, fondul de ten normal din
buzunarul lui, cu sticluta cu crema cu venin. Eticheta o tinea in buzunar de
cinci zile. Savura cuvantul “venin” de pe hartia arzand, pana cand acesta se
transforma in cenusa. Scapase in sfarsit de nebuna cu suflet malefic. O Romanie
intreaga i-ar fi multumit daca ar fi stiut.
-
Sarpele mare
mancat de sarpele mic…
spuse el, apoi isi aprinse inca un trabuc. Scapase in sfarsit de angajata care ii facea cele mai mari probleme.
FINAL
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu