28. Careul de dame

De emotie, profesorul Tomescu scapa pe jos cutia cu betisoare de urechi. Din nenorocire pentru ele, pentru betisoare, pe jos in baie era baltoaca, pentru ca profesorul Tomescu era tare dezordonat, si mai mult decat atat, perdeaua de la dus era rupta si cand facea dus, pe jos se facea lac.

Betisoarele se imbibara cu apa, astfel ca domnul profesor ar fi trebuit sa le arunce imdiat, desi abia ieri le cumparase. Dar Tomescu, invelit de la brau in jos cu un prosop cu iepurasi roz, nu catadicsi sa le ridice, in schimb, se repezi in sufragerie, de unde auzise la televizor ciudata stire care il daduse peste cap. Prezentatoarea, o roscata dragutica, dar cu un neg delicat si cafeniu in varful nasului – “Seamana cu Andreea Raicu…” – gandi instantaneu profesorul, fara sa vrea – tocmai termina de citit stirea zilei:

“… asadar patru studente la Facultatea de Psihologie din cadrul Universitatii Bucuresti au fost gasite in aceasta noapte carbonizate. Totul s-a intamplat in garajul unei cladiri pe care mama uneia dintre femei o inchirase pentru a-si face Sala de Salsa. Numele celor patru victime sunt: Rosca Liliana, Marculescu Laura, Teodoru Florenta si Ghinescu Elena. Cele patru tinere aveau varste intre 20 si 22 de ani. Printre ramasitele victimelor s-au gasit urme de etnobotanice, astfel ca se presupune ca cele patru fete erau drogate sau adormisera in momentul in care incendiul a inceput. Politia continua cercetarile. Inmormantarea va avea loc sambata.”

_____________________________

Detectivul Sarbulescu a intrat in barul de pe strada Mantulesei, de langa garajul ars, fara prea mult chef. Vazuse el si alte nenorociri, dar asta le intrecuse pe toate. Patru movilite negre de cenusa, atat ramasese din patru tinere superbe. Daca ar fi avut stomacul mai slab sigur ar fi dat la boboci, dar era un barbat puternic, asa ca dupa ce a luat notitele necesare, i-a spus sefului sau care ii daduse acest caz are o problema personala, si se sustrase incetisor de la locul dezastrului.

-         O cafea te rog, ii spuse detectivul chelneritei, o blonda intepata, cu parul buclat, imens, plin de fundite si de alte accesorii feminine care de care mai chicioase.

-         Trebuie sa mai asteptati, aparatul nostru de cafea s-a stricat si trebuie sa vina cineva sa se uite la el.

-         Dar ibric nu aveti in tot barul?

-         Avem. Daca vreti…

-         Nu, stai ca m-am razgandit. Vreau un martini. Ba nu, vreau o tequila.

-         Cu si gheata lamaie?

-         Fara gheata, evident. Si cu sare!

____________________

-         Alo. Buna ziua cu domnul locotenent Boris Ivan va rog.

-         In ce problema?

-         In legatura cu moartea celor patru fete din garajul ars.

-         Cine sunteti?

-         Sunt una dintre mamele fetelor moarte… De fapt sunt mama vitrega a uneia dintre ele, Lilanei.

-         Doamna Rosca?

-         Da, Mihaela Rosca.

-         Va ascult!

-         Nu, nu va suparati dar vreau sa vorbesc doar cu domnul Boris. Il cunosc, am fost colegi de liceu, si …

-         Am inteles. Stati sa vad daca este liber acum.

Dupa 5-7 minute.

- La telefon Boris Ivan.

- Buna dragul meu…

- Mihaela?

- Te-am sunat de 1000 de ori pe telefonul mobil si este inchis!

- Te rugasem sa nu ma suni aici, si tocmai acum!

Hai, zi despre ce este vorba.

- Ce este cu tine, Boris?

- Daca nu este important, prefer sa vorbim in alta zi. Am fosrte multa treaba.

- Este important. Am gasit biletul pe care aia mica, Liliana, l-a scris lui ta-su’.

- Cum adica?!

- Adica este ceva ciudat. Cred ca nu inteleg eu bineEste ceva ciudat. Ea scrie in bilet ca vrea sa plece din tara, sa lucreze nu stiu ce.

- Nu inteleg nimic!

- Aculta aici, este biletul pe care l-am gasit azi dimineata sub biroul ei, ea lasase fereastra deschisa si probabil ca l-a dat vantul jos. De aia pana la ora asta nu se stie de el.

- Sper ca nu ai facut vreo gluma sa il scrii tu?!

- Termina. Nu ma joc cu lucruri de astea!

- Citeste!

-         “Draga tata, nu am mai putut sa stau in aceeasi casa cu tine si cu noua mea <mama>. NU avem nimic in comun eu si ea, imi este profund antipatica, dar tu stii asta asa nu te mai plictisesc cu descrierea acestei vrajitoare. Totusi, nu inteleg ce ai vazut la ea, in afara de faptul ca poate ca face sex oral foarte bine si este o girafa de 1.90! Are un nas ca un bostan, are si dintii strambi. Doamne, chiar nu poti vedea ce diferente sunt intre ea si mami? Nu mai continui. O sa plec, am decis sa imi iau viata in maini, ma duc in alta parte sa lucrez. Fetele m-au imprumutat cu niste bani, aveam si eu stransi niste bani din vanzarea fostelor mele colectii de bijuterii, genti si pantofi. Ti-am zis ca le-am dat, de fapt le-am vandut, bucata cu bucata, si am strans vreo 2000 de euro. Evident, erai ocupat cu pitipoanca ta ca sa vezi ca nu mai am decat doua perechi de jeansi in sifonier… Poate daca ramai mai mult timp cu ea o sa vezi ce jigodie este, si ca te si insala. Am dovezi clare in privinta asta. O sa iti scriu din cand in cand despre asta, pentru ca acum chiar ma grabesc, vad ca este deja ora 19.00 si trebuie sa plec. Stiu ca tu ajungi acasa la 19.30. A trebuit sa risc sa iti trimit astfel mesajele , pe hartie, ca pe timpul lui Pazvante, pentru ca tu esti varza in ceea ce priveste calculatoardle si nu puteam risca sa ii arati coropisnitei mesajele mele. Nu pot sa iti spun cu ce plec, unde plec, cu cine plec, pentru ca sunt convinsa ca ai veni dupa mine. Doar ca sa stai linistit: sunt foarte bine acolo unde o sa ajung eu. Voi fi Paradis. Te iubesc enorm! Lily.”
___________________________________

- Domnule Sarbulescu, am o nedumerire.

- Da colega, ia zi.

Detectivul Sarbulescu isi curata pistolul si nou lui asistent, incepea seria zilnica de intrebari profesionale. Sarbulescu era rabdator pentru ca Petrica era un tip foarte cumsecade, semana un pic cu el in tinerete, il ducea cu masina la orice ora din zi si din noapte si ca il aproviziona cu tigari.

- Cazul asta cu fetele…

- Asa.

- Mi se pare ceva ciudat.

- Ce anume?

- Cred ca a fost crima. Si crima bazata pe jaf.

- Asa…

- Fetele nu aveau bijuterii… Nu s-a gasit nici macar o bijuterie!

- Mda, dar erau pustoaice, poate aveau bijuterii din plastic.

- Dar si bijuteriile din plastic au chestiile alea de atarnat de urechi care sunt din metal! Ori am vazut raportul si nu era nimic de metal.

- Hmm..

- Deci eu zic ca a fost jaf! Crima si jaf!

- Stai aici la birou in locul meu Petrica, ca vreau sa verific ceva. Si, … merci pentru sugestie. S-ar putea sa ne foloseascam, dar nu in sensul in care crezi tu.

- Nu vreti sa va duc cu masina?

- Nu, de data asta nu.
____________________________________

- Esti proasta?

- Boris, nu am alergat de acasa ca disperata ca sa ne vedem tocmai aici, la capatul pamantului, in Gradina Botanica, ca sa ma jignesti!

- Tu in primul rand ca suni la Politie aiurea, cand ti-am zis ca nu trebuie sa ma cauti niciodata acolo…

- Era legat de caz…

- Si al doilea rand, tu nu vezi printre randuri?

- Ce anume?

- Ea spune ca se duce in Paradis. E un bilet de sinucigasa, dar facut in asa fel ca sa nu sufere ta-su'.

- Pai si de ce toata povestea cu garajul?

- Cred ca aia a fost pur si simplu un accident… Trei proaste bete, drogate, care nu au mai stiut de ele, au lesinat, a explodat butelia aia, au luat foc si bidoanele cu benzina, si asta a fost. Dar de esti tu asa de interesata de caz? Sa nu zici ca ti-ai dat seama ce mult o iubeai?

- Nu. Dar ma inspaimanta altceva.

- Ce?

- Sa nu fie vie…

______________________________

Tomescu citea ziarul si astepta ca tinerii studenti sa isi termine lucrarile. Vedea cu coada ochiului cum copiaza care mai de care, nu il interesa. Era foarte stresat. Abia astepte sa termine cursul acesta ca sa se duca acasa.

- Domnule profesor, ridica o mana o studenta din prima banca, bruneta si slaba.

- Da Nadia, spune.

- Va duceti azi la inmormntare la Florengta si Laura?

- O sa trec, o sa trec…

- Pai este acum, adica in vreo ora, spuse un baiat cret,roscat.

- Daca este acum, atunci nu stiu daca o sa ajung, am foarte multa treaba. O sa trimit eu doua coroane.

In acel moment clopotelul suna recreatia.

“Salvat de clopotel!”, gandi bucuros profesorul, si iesi in fuga din clasa.

Un grup mic de studenti s-a strans langa usa.

- S-a tampit de tot Tomescu!

- E suparat, nu vezi! I-a murit protejata!

- Protejatele!

- Nu, ca pe Laura nu o suporta deloc!

- Eu ma gandesc la altceva…spuse baiatul roscat cu ochelari.

- La ce? Intrebara curiosi ceilalti.

________________________________________

-         Dom’ sef!

-         Da Petrica.

-         Nu vreti sa imi spuneti ce ati aflat pana acum?

-         Nu, ca inca nu stiu toata treaba. E ca si cum ti-as da sa mananci o varza cu carne care inca nu este complet calita. Iti place mancarea nefacuta, Petrica?

-         Sincer, mie imi place orice mancare, rase in barba, rubicondul lui asistent.

“Seamana cu mine, dar in niciun caz la finete. Eu arat ca la 23 de ani, desi am 39, asta are 25 si arata ca la 45 la corp..”, gandi detectivul, zambindu-i amabil mai tanarului sau coleg care rontaia o briosa.
____________________________________________

-         Alo, cu redactorul sef Panait, va rog!

-         Nu se poate, este intr-o sedinta. In sedinta de sumar.

-         Sau cu cineva de la investigatii!

-         Sunt toti in sedinta, doamna. Reveniti mai tarziu. Dar cine sunteti si in ce problema vreti sa vorbiti?

-         Pai vreau sa va aduc la cunostinta ca de cateva zile in blocul meu s-a mutat Elodia Ghinescu impreuna cu o alta femeie!

-         Da doamna… Bine…

-         Si fac un taraboi foarte mare! Au adus si un stripper! Si…

-         Sunteti sigura ca este vorba despre celebra Elodia?

-         Da, sigura! I-am vazut si tatuajul cu craniul de pe umar!

-         Doamna, stiti ce, am un alt apel, La revedere!

“M-am saturat de meseria asta, trebuia sa raspund la toti nebunii!”

-         Flory, te rog imi tii si mie locul la telefon, ma duc sa fumez o tigara afara.

-         Bine.

De partea cealalata a firului, pensionara Gilda Lazaroiu, isi framanta mintea, nereusind sa inteleaga de ce informatia ei pretioasa fusese trecuta cu vedere. Avea 80 de ani si déjà mintea nu ii mai functiona cum trebuie.

“Ce oi fi spus gresit?! Sau oare nu o chema-o asa?!”

Babuta era insa determinata, asa ca in acea zi a sunat peste tot.

“Daca nu vor ei informatia, desi sunt ziarul meu preferat, o dau in alta parte! Ei, asta-i buna!”

________________________________

-         Papi! Ce faci te-ai intors acasa?

-         Esti singur?

-         Fetelor, stai cuminti. Sper ca nu ati iesit nicaieri azi?

-         Nu domnule profesor. N-am iesit!

-         Am facut curaj in casa.

-         Am spalat baia! Laura a dat cu aspiratorul…

-         Bine fetelor, lasati-ma zece minute sa ma spal, si apoi vin sa stam in pat.
_____________________________________

-         Petrica! Strica detectivul, dupa ce puse jos receptorul jos.

-         Da sefu’!

-         Vrei sa mananci ceva bun?

-         Intotdeauna!

-         Ei, din pacate, azi nu mergem sa mancam, ci te duc sa bei ceva!

-         Sefu, ce tare! Ca in filmele alea cu cei doi politisti! Barbatii in negru!

-         Da, cam asa ceva. Si tu esti ala negru.

-         Haha! Haideti la masina!

Dup 20 de minut, cei doi intrau inapoi in barul Enigma, unde Sarbulescu bause in urma cu o saptamana o tequila. Era barul de langa garajul carbonizat. Localul era tot gol, ca si data trecuta, si singura persoana era barmanita, care isi facea de lucru cu niste hartii.

Domnisoara blonda, cu parul umflat, ii privi ciudat pe cei doi barbati.

-         Buna ziua, cu ce va servesc?

-         Ce ai zice de doua Pina Colada?!

-         Imi pre rau domnule, dar nu avem toate ingredientele..

-         Ba eu le vad. Sunt pe langa tine. Uite, in spate ai si suc de ananas.

De cati ani lucrezi ca barmanita?

-         De… 5 ani…

-         Si in cinci ani nu stii sa faci o Pina Colada?

-          Pot sa va ajut,? se amesteca Petrica. Pina Colada este un cocktail exotic pe baza de suc de ananas, rom, crema de cocos.. Poti sa il pregatesti si din timp si sa il congelezi pentru mai tarziu. Pui intr-un blender toate ingredientele si mixeaza pana cand se omogenizeaza complet! Pune in pahare, decoreaza cu un pai si o felie de ananas si serveste imediat!

In bar se lasa tacere.

-         Tu care din ele esti? Ma lasi sa iti  vad umarul? tipa detectivul.

-         Nu-ti permit!

Detectivul ii smulse femeii geaca de pe umar, si dezvalui un frumos tatuaj cu un craniu si niste trandafiri.

-         Peruca o scoti tu, sau ti-o scot tot eu, dar la Sectie?

Blonda izbucni in lacrimi, apoi isi arunca peruca de prost gust din cap, si isi dezvalui un par negru, lung.
- Suna-ti iubitelul, da-i cheia de la Enigma inapoi si spune-i ca te-ai lasat de treaba cu barurile. Spune-i ca nu ai stofa de asa ceva.

________________________________________

Peste doua saptamani, la o terasa din Centru Vechi.

-         Sefule, eu tot nu m-am prins cum ati imbinat toate piesele ca sa va iasa… careul asta de dame! Sa mor, eu nu m-as fi prins nici intr-o mie de ani!

-         Vrei sa iti explic?

-         Va rog din suflet!

-         Am inceput sa am mici semne de intrebare dupa ce am vazut locul “accidentului”.Toate victimele erau arse complet. Cu toate astea, in alte parti din garaj s-au putut descoperi gentile fetelor, ca ele sa poata sa fie recunoscute. Toate sunt studente la Psihologie, si aveau acelasi profesor cu idei moderne, sau chiar ciudate. Care testa tot felul de practice avangardiste pe pacientii lui. Se inspirase din romanul lui Coelhio, “Veronica se pregateste sa moara”, cu cel mai nou curs al lui: “Determina-l sa te iubeasca prin orice metoda!” Practic, el a strans patru cobia, patru fete, toate cu o stare psihica foarte grava, cu idei de suicid sau care nu se intelegeau cu familia. Iar alta era nimfomana.

-         Curat careu de dame!

-         Rosca Liliana suferea de sindromul Cenusaresei, sau al lui Hensel si Grete – fetita careia ii moare mama, si sufera cand tatal isi ia lata sotie, Marculescu Laura si Teodoru Florenta erau impreuna. Practic sunt un cuplu. Parintii le-ar fi omorat in bataie daca ar fi marturisit public iubirea lor. Ghinescu Elena este rockarita si nimfomana. Nu era iubita de familie si era ridiculizata de toti fostii ei barbati, pentru ca era o ciudata, cu tatuaje multe si stil emo.

-         Dar profu’ se culca cu lesbienele alea?

-         Nici pomenealea. Tomescu este gay.

-         Pai si cum au facut rost de alte patru femei?

-         Morga spitalului unde faceau practica aducea zilnic cadavrele unor cersetori care au murit de frig prin gari si pe strada. Cei cinci au vrut sa faca aceasta farsa, dar din pacate, nu au gandt perfect planul. Elena, care s-a mutat in apartamentul bunicii ei recent raposate, a adus un stripper acasa si o alta fata; mai précis pe Liliana. Liliana a gresit si ea: a lasat un biletel – desi a fost rugata sa nu lase nicio explicatie sau urma, ea iubindu-l enorm pe tatal ei, a vrut sa nu ii pricinuiasca vreun atac…

-         Si celelalte doua cu ce-au gresit?

-         Cele doua lesbiene nu au gresit cu nimic. A gresit insa Tomescu, care arata foarte ciudat, si studentii au sunat la Politie, crezand ca el le-a facut felul fetelor. Poate ca nu ar fi marturisit nimic….

-         Daca nu ati fi intervenit si dumnevoastra! Boris ala parea un dobitoc!

-         Cred ca Boris vroia sa musamalizeze cazul. Credea ca femeia cu care se vedea a facut-o sa dispara pe Liliana… Si vroia sa o protejeze. Femeia respectiva era chiar mama vitrega a Lilianei!Iar detaliul spus de tine cu bijuteriile a fost si el esential Nu avreau cum sa aiba bijuterii, oentru ca veneau direct de la morga. Cei cinci au fost neatenti si cu treaba asta...

-         Dar oricum sunteti un geniu! Un adevarat detectiv! Eu nu as fi dedus asta! As vrea tare mult a ma invatati sa devin si eu unul bun!

-         Bine, dar am o rugaminte, Petrica!

-         Da sefu’. Orice!

-         Crezi ca ai putea sa o las mai moale cu dulciurile? Un adevarat detectiv nu are 100 de kilograme… 
_______________________

Pensionara Gilda Lazaroiu isi dadea o pasienta cand auzi la televizor ce rasturnare de situatie s-a produs in cazul fetelor gasite moarte in urma cu doua saptamani.
- Elena, nu Elodia! Stiam eu ca am gresit ceva. Dar ce ciudat, domnul acela dragut detectiv nu m-a corectat cand i-am zis. Probabil are probleme cu capul... Pare destul de batraior... 39 de ani pentru un barbat, e ceva! O femeie ramane mereu tanara, cu barbatii e mai greu...

FINAL