Alma Cuceanu, pe nume de scena Kaoma, plangea incet in batista, in bucataria vilei sale din Pipera. Isi ducea matasea roz, brodata de mama sa, la nas, la nasul aranjat de doctorul chirurg Georgescu. Isi ducea batista la nas destul de des, pentru ca suferea foarte mult si pentru ca mucozitatile expadau in toata partile.
Machiajul ei era insa rezistent. Asa ca in momentul
in care cele 5 televiziuni au cerut o declaratie publica si exclusiva, atat cat
se putea, celebra Kaoma, imblanzitoarea de lei si serpi, a
oftat, si-a mai sters o data lacrimile, s-a rujat pe ascuns, cu ochii in geanta
de firma, si apoi a pasit, trista, in curtea rezervata ceremoniei.
- Cine v-a imbarbatat dupa ce s-a
prapadit fiinta dumnevoastra cea mai draga?
- Dupa ce a murit copilasul meu, am plans singura,
am cautat raspunsuri… am fost terminata…
- Ma numesc Simona Dobrescu, de la
publicatia Blick; fostul dvs iubit, Puiu Fier, s-a despartit de dvs din cauza
sarpelui?
- Da.
Fara regrete…
- Mai nou, face misto de asa zisa sa
iubita!
- Nu
comentez asta!
- In emisiunea de joi la Scandal TV,
Fier a negat din nou faptul ca ar avea o relatie amoroasa cu dvs, dar nici ca
ar avea ceva cu colega sa de redactie.
- As
vrea sa retineti ca eu sufar si ca nu doresc sa discut despre alte lucruri.
Desi, stati un pic. Nu mai doresc aceasta conferinta. Imi dau seama ca durerea pricinuita
de disparitia animalului meu de casa va starneste rasete. Inchei in acest
moment conferinta de presa!
- Un moment!
- Ne scuzati!
- Nu ati inteles bine!
- Doamna!!! Va rugam!
- Inca o intrebare!
Dar blonda parasi
incaperea intransigenta si foarte demna. Usa se inchise cu zgomot inrma ei, in timp
ce ziaristii si fotoreporteii faceau fete-fete.
- Sa
imi bag picioarele! Toate javrele au ajuns sa aiba fite si rasini!
- Las-o
si tu acum.. Trece printr-o perioada aiurea. E ca si cum ti-ar fi murit pisica…
- Sa
imi bag slobozii in pisica si in soarecii si in sarpele ei de c..va naibii!
- Va
rugam sa plecati, conferinta de presa s-a incheiat, va asteapta o masina afara
ca sa va duca in centru, anunta Mihai Iliescu, PR-ul evenimentului.
- Mape
de presa, cadouri, ceva, avem si noi?
- Da,
evident. Aveti la iesire cate o punga cu produse bio, produse de firma doamnei
Kaoma. Doar ca trebuie sa prezentati legitimatia de presa.
__________________
- Cate
s-au pierdut?
- Doar
cateva doze. Nu imi explic. In fine, nu vreau sa dezgrop mortii.
- Mda.
Nu sunt zgarcit. Dar imi place ca toate sa iasa la fix. Deci cate doze s-au
pierdut?
- Cam
600-800…
- Asta
inseamna?
- Inseamna
cam doi-trei soricei…
- Cam 5000-7000 de euro.
- Cam 5000-7000 de euro.
- Da,
sefu’…
- - Bine am inteles. Nu stiu ce sa zic. Cred ca o sa uit treaba asta. Deja ma
plictiseste.
- Bine
sefu’.
___________
Peste 3 luni. Vara. Egipt.
Kaoma se bronza la soare. Costumul
ei de baie in rosu, verde si negru, se plia perfect pe corpul ei bronzat, nici
prea gras, nici prea slab. Lacrimile si tenul alb-gri, trist din primavara,
disparusera ca prin farmec.
- Un
martini!
- Maldini,
yes miss…
- Nu,
stai! “Cine stie ce naiba o sa imi aduca astia! Mai bine cer ceva mai simplu”.
Vreau un Pepsi! Si o vodca!
- Yes
lady! Pepsala si Votcu!
- Oh
Good! Ok, is Ok!
Kaoma isi puse inapoi ochelarii de
soare peste ochi verzii, ofta scarbita, apoi stranuta. Ceva ii statea peste
nas.
Miji ochii si apoi scoase un urlet:
- Doamne
Dumnezeule! Ce ai aici! Cine esti?! Ce vrei?
- Sunt
comisar Aurel Panait. Am fost trimis de la Bucuresti. Am cadavrul sarpelui dvs.
- Dumneata
esti prost?
- Nu,
sa traiti.
- Asta
nu e cadavrul! Asta e pielea sarpelui meu…of Doamne!
- Pai
atunci, imi permit sa va intreb, draga doamna, de ce numai pielea asta statea
in cosciugul sarpelui?
- Dar
cu ce drept ati umblat dvs in cosciugul animalului meu de casa, sufletelului
meu?!
- Cu
dreptul conform caruia noi cautam niste droguri. Apropo, ce aveti dvs in
palarie?
- Poftim??!!!
- Ce
aveti in palaria de paie, madam?
__________________________________
__________________________________
Raspunsul rubinsienei vedete ramase
in aer. De altfel, sarpele gasit in interiorul palariei divei, care sarpe de
altfel se simtea perfect in Egipt, a fost lasat in seama
Politiei Romane.
- Sarpele
are doua incizii pe abdomen, spuse Filipescu, un veterinar angajat de SRI.
- Ete,
nu conteaza. A avortat. A fost obligata. De doua ori. Adica nu am putut sa o las sa faca pui...
Era prea sensibila. Ca si mine... Nu ar fi rezistat.
- Din
pacate, avem o veste proasta pentru dumneavoastra. Serpulita dumneavoastra este
de fapt sarpe. Dar nu se cunoaste acest lucru la toate specimenele. Unii serpi au
acea umflatura spre coada, in jos, care atesta ca ar avea un fel de penis, alti serpi il tin
inauntru. La veterinar, probabil ca vi s-a spus ca e femela, nu?!
- Da. Nu
este fetita?!
- Nu,
este mascul. Baiat! Si i-ati taiat de doua ori burta ca sa ii scoateti soriceii
care erau imbuibati cu mai multe sute de doze de droguri. L-ati taiat o data, le-ati dat mafiotilor cam 70% din pachete, nu ati spus ca dvs i-ati dat hraa in 3 transe, apoi dupa ce a plecat doctorul, i-ati
despicat inca o data dvs burta, si i-ati mai scos inca doi-trei soricei. Cu droguri
inauntru… Unde sunt drogurile?
- Sunteti
niste nemernici…
- Da,
dar dumneavoastra?! Care ati mintit toata opinia publica?! Si ati furat de la
hoti ca sa va permiteti vacante scumpe?! Apropo, daca crapa si sarpele dumneavoastra din cauza drogurilor bagate in el?! Deci nu il iubeati asa de mult? Cine mai e nemernic?
- Nu,
doar ca…
- Iar
pielea sarpelui pusa in sicriu… ce penibil.. Cum au putut sa creada prostii din
televiziuni?! Doar toata lumea stie ca serpii naparlesc, si lasa o piele…
- Poate aveti dreptate.... Din nou sarpele
a mintit femeia…
- Da,
acum puteti lua si Biblia ca sa o cititi, ca aveti destul timp acolo, la
racoare.
FINAL
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu