Iana privea cu ochii
ei mari caprui, larg deschisi, urma de sange care incet-incet se latea pe
gresia maronie din dormitor, inspre ea. Iana era bagata in dulapul maroniu din
lemn de trandafir si aproape se sufocase printre lenjeriile intime dantelate si
parfumate ale Doamnei. Avea alergie la praf dar si la anumite mirosuri, si
stranuta puternic deobicei (asa cum numai
o fata din Moldova deobicei stranuta si apoi zice sanatos: “Aoleo Maica! Sa-mi
fii di ghini!”) dar se stapanea acum asa cum niciodata nu o mai facuse in
viata ei. Era constienta ca daca va scapa macar un sunet, va muri si ea, cat si
mica faptura din burta ei asa cum murise fiinta micuta din fatza ei….
Un barbat inalt, bine
facut, care purta un costum normal, nici prea scump, nici prea ieftin, facea
pipi in ghiveciul cu o superba Aloe, situat pe langa dulap.
Iana era la numai 10
centrimetri de ghiveci, ascunsa in dulap, numai ca intre criminal si ea se afla
o usa, cu o mica deschizatura. Deschizatura insa isi facu efectul, iar Iana
primi, nepregatita, pe buzele ei mici si in ochii pe care se afla si un ulcior
roz in plina crestere, cateva picaturi de pisat de criminal.
“Nu i-a fost di ajuns
ca a ushis-o pe aia mica, acum se mai pisha shi in ghiveschi, futu-I mortii lui
si pamantu’ lui sa ii fie in veshii veshilor di hotz sha di teroristul
dracului! ”gandii Iana, injurand intr-un fel stangaci dar care denota faptul ca
ori Iana nu stia sa injure, ori nu stia exact de ce sa injure, ori ca era
foarte speriata.
Barbatul inalt
imbracat in negru se scutura, apoi isi inchise pantalonii in timp ce ofta, satisfacut
de faptul ca se usurase.
- Ce ai de gand sa faci cu aia? Intreba cineva
din camera; o voce de barbat, aratand pe movilita de carne si de sange din hol.
- O las aici, ce vrei sa fac? Ii raspunse tipul
care facuse pipi in ghiveci.
- NU vrei mai bine sa o luam si sa zicem ca sa ne
dea rascumparare sau cum se zice?
- Sefu’ ne-a zis doar s-o omoram daca pana la ora
17.00 nu da vreun semn. Adica el, sefu.
Urma
un moment de liniste apoi in peisaj apare(u)
si un tip roscat, cu pistrui. Cel care vorbise. Tipul vine in camera manjit
pe maini cu ceva ce parea sange.
(Pare ca e sange dar
de fapt este un sos rosu care se prelinge de pe o pulpa de pui pe care acesta o
infuleca linistit in timp ce vorbeste.)
-Bre,
io ma duc sa vad daca au astia si ceva de baut… Ca mi-e sete, sa mor io!
-
Du-te, adu-mi si mie, dar vezi ca nu mai stam mult.
2. Cabinetul primului
ministru:
- Aici avem o
problema mai importanta decat pare la prima vedere.
- Vrei sa spui ca
Marilyn Monroe nu era o problema pentru stat?
-Vreau sa spun ca
aberezi! Noi suntem in anii 1999, nu in ‘60! Nu ma mai plictisi cu chestii gen
Marilyn Monroe! Am zis ca faptul ca ai facut ce ai facut nu o sa il determine
pe Pitic sa nu spuna in Congres de Dosarul Verde!
- Ba sunt convins ca
va pricepe mesajul!
- Esti un dobitoc!
Iar daca pierd alegerile anul asta din cauza agentilor tai idioti care au uitat
sa dea ceasul inapoi cu o ora, o sa ai parte de ceva mai nasol decat la cea mai
naspa inchisoare din lume!
In acel moment, usa
biroului ministerial se deschide si intra un tip imbracat in verde.
- Poftim? Dumneata cine esti?
- Alo! Paza! Cine l-a lasat pe dansul sa intre!
- SUNT REPREZENTATUL DE PE MARTE AL GUVERNULUI
MARTIAN. SUNT NEPOTUL LUI 45GGGG CARE A VENIT PE TERRA IN TIMPUL DINASTIEI
DOMNULUI KENNEDY, spuse tipul imbracat in verde care avea figura acoperita cu o
masca argintie ca la luptatorii cu spade.
- Woow!
- Ba, esti nebun?!
- Daca ne face ceva rau?
- Acum asta e, daca tot a ajuns aici… hai sa
vorbim cu el!
- SA VORBIM LA MASA VERDE LA BILIARAD, MA SIMT SI
EU MAI OK…
3. Presedintele se
aseza in pat. Avea niste asternuturi de matase de culoare visinie; ii placea
lui acea nuanta. Isi verifica pentru ultima data corespondenta in noaptea aceea,
apoi inchise telefonul cat si calculatorul si apoi dadu drumul la TV la HBO, la
programul lui favorit. Totsui desi incerca, putea sa nu se gandasca la faptul
ca din cauza faptului ca fratele lui experimentase un program cu extraterestri
in care de fapt nu erau extraterestri, ci doar oameni care se purtau ca
extraterestri, si din cauza faptului ca secretul fusese asa de bine pastrat,
avusese numai probleme in acea zi. In primul rand cateaua secretarului de stat (care
oricum fusese bolnava de cancer)! Era vorba despre Loly, care fusese ucisa doar
pentru ca una dintre nepotelele secretarului o vopsise in verde, si apoi bona
lui Loly, Iana, care se pare ca fusese la un pas de stop cardiac, daramite ca cica
era sa piarda si copilul din cauza ca SPP-istii lui nu isi facusera ca lumea
meseria si mai si defecasera (sau asa ceva) intr-un ghiveci din zona O. Apoi
baiatul lui cel mai mare se deghizase astazi la birou in extraterestru! Asa
ceva nu se mai putea! Nu stia cum sa se mai detensioneze.
Presedintele insa rasufla
usurat: la HBO urma ceva un nou film, poate o comedie!
- Ce misto! Spuse el muscand dintr-o gogoasa cu
gem de piersici pe care o avea ascunsa pe undeva pe sub perna. Apoi casca ochii
si scuipa inciudat pe canapeaua din piele de cerb.
- Sa imi bag pula!
Pe
ecran era scris: “HBO va prezinta: Iarba verde de acasa”
FINAL
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu